禁断症状

今まで普通にあったものを断った時に、取り返したい気持ちになったことはありますか？

例えばタバコ、お酒、甘いもの、読書など…

断ってから一定期間が経つと、無性に欲しくなります。
　
ハマりすぎて、このまま続けたら、それが害になるものだとわかっていたとしても、
　
さみしくて、つらくて、気になって、また欲しくなってくる。
　
それが、とても好きなものならなおさら。
　
どれだけ断てば、どれだけ経てば、忘れられるのか。
　
忘れられるわけはないけど。

夜中の思考

夜中に考えることは、暗くて、悲しくて、許せない昔の記憶。
　
ベッドの中で目を閉じていても、暗闇の中で覚醒した思考の中で取り留めのない悲しみだけが渦巻いて止まらない。
　
今日も暗闇で覚醒したまま、睡魔が訪れるのを静かに待つ。
　

かくしごと

良かれと思って隠していたことが露見したとき、今までの言動すべてが疑われることになる。
　
なんとなく隠し事に気づかれていたなら、なおさら。
　
残念だけど、いままでのことがすべてウソに思えてくる。
　

ひまわり

もう11月になるというのに、仕事場の近くで向日葵が咲いているのを見かけた。
　
時期が違うし、少し小さい気がするから向日葵じゃないのかな？
　
夏が終わって、短い秋が一瞬で過ぎて、まるでもう冬が来たような寒さになった。

通勤用に急いでコートと手袋を準備した。
　
３年ぐらいの間、つながったり途切れたりしていたことも、とうとう終わりを迎えた。

楽しいことも、イヤなこともあったけど、暖かい時間と気持ちを持てたことはいい思い出。

もう続けるとこはできない。
　
悲しいし、さみしいけど。
　
大丈夫。
　
また季節は流れて、同じような過ちを繰り返すよ。
　
誰よりもぼくが一番悪い。　
　
ありがとう。元気でね。

こまること

他人の気持ちがわからない自分に、本当にこまる。
　
さらに、自分の気持ちがわからない自分にもっと、こまる。
　

ズレ

人と話していると、自分の感覚との「ズレ」を感じることがある。
　
要するにぼくの中に「普通の人」とは違う異常な部分があるのだと思う。

異常は言い過ぎにしても、普通の感覚とはちょっと違う部分。
　
彼らが話している話題の何がおもしろいのか、
　
何にそんなに腹を立てているのか、
　
全く理解できない時がある。
　
　
だからと言って無理して同調しようと思わないけど、
　
正直に意見を言うと変な目で見られたり、
　
その場の空気を壊してしまいそうだから、
　
いつも「普通の人」のふりをしてしまう。　
　
そんな自分が気持ち悪い。　
　

ことばにできない

ブログを書きたいと思っても、気持ちをことばにできない時がある。
　
今がその時。
　
モヤモヤと取り留めのない気持ちが溜まっていて、吐き出したいけど形にできなくて発散できない。
　
ぼくはなんでLINEが苦手なのかとか、
　
わけもなくさみしい気持ちとか。
　
何かがぐちゃぐちゃと混ざりあっているけれど、どろどろしたまま溜まるばかりでことばにならない。
　
疲れているのかな？