ひだまり

　
短い秋が終わって、すぐに寒い冬が来た。
　
一気に気温が下がって、衣替えも追いつかない。
　
去年着ていたフリースのルームウェアが見つからない。
　
捨てていないはずだから（たぶん）、見つかるまでは春秋に使っていたスウェットを着て、ふかふかの毛布と布団に「寒い寒い」と言いながらもぐりこむのも幸せ。
　
寒い時だからこそ、少しの温かみで幸せを感じる。
　
　
ここ数日、晴れた日は陽だまりが暖かくて気持ちよかった。
　
毎日穴ぐらのようなところで働いているから、一瞬しか暖かさを感じられなかったけど、
　
昼過ぎになると斜めに射す日差しが眩しくて、照らされている身体の一部の温度が上がるのを感じた。
　
　
悲しいときは悲しい歌が、楽しいときは楽しい歌が頭の中に流れる。
　
今流れているのは「ラブレター」。
　
「　あなたよ　あなたよ　幸せになれ　」
　
そんな風に他人の幸せを願うことはできないけれど、何かの拍子に頭の中で流れ出した悲しげな歌詞とメロディーが身体全体を支配する。
　
　
またあの陽だまりに包まれたい。
　

禁断症状

今まで普通にあったものを断った時に、取り返したい気持ちになったことはありますか？

例えばタバコ、お酒、甘いもの、読書など…

断ってから一定期間が経つと、無性に欲しくなります。
　
ハマりすぎて、このまま続けたら、それが害になるものだとわかっていたとしても、
　
さみしくて、つらくて、気になって、また欲しくなってくる。
　
それが、とても好きなものならなおさら。
　
どれだけ断てば、どれだけ経てば、忘れられるのか。
　
忘れられるわけはないけど。

夜中の思考

夜中に考えることは、暗くて、悲しくて、許せない昔の記憶。
　
ベッドの中で目を閉じていても、暗闇の中で覚醒した思考の中で取り留めのない悲しみだけが渦巻いて止まらない。
　
今日も暗闇で覚醒したまま、睡魔が訪れるのを静かに待つ。
　

かくしごと

良かれと思って隠していたことが露見したとき、今までの言動すべてが疑われることになる。
　
なんとなく隠し事に気づかれていたなら、なおさら。
　
残念だけど、いままでのことがすべてウソに思えてくる。
　

ひまわり

もう11月になるというのに、仕事場の近くで向日葵が咲いているのを見かけた。
　
時期が違うし、少し小さい気がするから向日葵じゃないのかな？
　
夏が終わって、短い秋が一瞬で過ぎて、まるでもう冬が来たような寒さになった。

通勤用に急いでコートと手袋を準備した。
　
３年ぐらいの間、つながったり途切れたりしていたことも、とうとう終わりを迎えた。

楽しいことも、イヤなこともあったけど、暖かい時間と気持ちを持てたことはいい思い出。

もう続けるとこはできない。
　
悲しいし、さみしいけど。
　
大丈夫。
　
また季節は流れて、同じような過ちを繰り返すよ。
　
誰よりもぼくが一番悪い。　
　
ありがとう。元気でね。

こまること

他人の気持ちがわからない自分に、本当にこまる。
　
さらに、自分の気持ちがわからない自分にもっと、こまる。
　

ズレ

人と話していると、自分の感覚との「ズレ」を感じることがある。
　
要するにぼくの中に「普通の人」とは違う異常な部分があるのだと思う。

異常は言い過ぎにしても、普通の感覚とはちょっと違う部分。
　
彼らが話している話題の何がおもしろいのか、
　
何にそんなに腹を立てているのか、
　
全く理解できない時がある。
　
　
だからと言って無理して同調しようと思わないけど、
　
正直に意見を言うと変な目で見られたり、
　
その場の空気を壊してしまいそうだから、
　
いつも「普通の人」のふりをしてしまう。　
　
そんな自分が気持ち悪い。