中毒

最近テレビを見ていると中毒についての症状についての内容をよく目にする。

それがあると無敵に感じられて、なくなると不安になるそう。

不謹慎なようだけど、今はその気持ちがよくわかる。

誤解のないように言っておくと、ぼくはその手の違法な薬物に手を出したことはないし、違法な薬物に手を出した人を肯定するつもりもない。

ただ、中毒になった時の気持ちというのがよくわかる。

夢中になれたものが離れた時の不安感と、手に入った時の幸福感。

それは何者にも耐え難い。

離れた時に、その虚無感、空白に耐えるのはとてもつらい。

そういう気持ちは、痛いほどにわかる。

いつまで耐えればいいのか。

最近のこと

・テレビを買ったよ。

新しい大きなテレビで、買う前はワクワクしていたけど、手に入るとすぐに画面の大きさや鮮やかさや便利な機能にすぐに慣れてしまった。


・また、少しずつ本を読み始めて、音楽も聴き始めたよ。

いつもの定時連絡がなくなったので時間が余ってしまうし、思考を停止するにはちょうどいいけど、新しいものにはなかなか馴染めなくて頭に入ってこない。
昔から聴いている・読んでいる好きなものは退屈だけど気分が落ち着く。


・なんだかやる気が出ない。

来月は大会があるのに、全然トレーニングしたい思わないし、トレーニングを始めてもすぐにやめてしまう。
始めて４年ぐらいたつけど、今が一番絶不調。
別のやりたいことはあるけど、予定が合わずに２か月もできないまま。


・友達が少ない。（これは最近に限ったことじゃないよね）

入手困難なチケットが４枚手に入って、誰といこうか一瞬ウキウキしたけど、グループで遊べる友達がいなかった。
お酒を飲みに行くのも一人。
カウンターで隣になった人と楽しく話したりはするけど、お互い名乗らないしその場だけ。


伝えたい相手はいるけど、こうやって遠くから気づかれないようにつぶやくだけ。

欠如感

いつもそこにあったものがなくなると、寂しさを感じる。

それを欠如感というらしい。

いつも感じていた漠然とした不安が、いろんなものと一緒にぼくの元を去っていった。

いつも抱えていた不安がなくなったら、「安心感」や「安堵」が残るのだと思ってたけど、思いがけずぼくの心に芽生えたのは「欠如感」だった。

幸せな時間や温かい気持ちと一緒にあった不安な気持ちは、あの時のぼくを形作る重要なピースだったと気付いた。

このままだと、欠如感すらもぼくを形成する一つのピースになりそうだと思いながら、当分この欠如感と付き合っていくしかない。

理由

なにごとにも理由がある。

チョコレートを食べるのはお腹が空いてるからだし、

走るのはダイエットのためだし、

悩むのは真剣だから。

あの人が本を読むのにも理由があるはず。

雨の月曜日

頭は重い。

気分もどんより。

天然パーマはクルクル。

疑えばきりがないし、考えても答えは出ない。

どうにかして月曜日をやり過ごす。

夏の終わり・終わりの夏

これは予言。

しかも確実に現実のものになる。


もうすぐ夏が終わる。

そして、それは終わりを迎えることになる。


「終わりの夏」


浮かれた気持ちの、カラフルな時間は終わり、

色あせて枯れ始めた季節が始まる。

明日はいい日だ。

眠りについても、途中で目が覚める。

暗闇で考えるのは、出口も、まとまりもない心配事や疑念で、そのまま朝を迎える。

重い頭を抱えたまま起き上がって、外に出ると眩しいほどの快晴。

今日も穴ぐらに向かって電車に乗って、穴ぐらに着いたらセコセコと瑣末な荷物を右から左にセコセコと動かす。

そんな毎日。

明日はいい日だ。

明日こそいい日だ。