New Year's Eve

2017がどんな一年だったか、
　
思い出すのは１つのこと。
　
幸せな時間はいつか終わりを迎える。
　
2018にはまた、あたらしい幸せを見つけられるように願う。　
　

東京タワー

詩史さんに対する透の思い。　
　
耕二の貴美子さんに対する気持ち。
　
透と耕二の周辺にいる人たちの、二人に対する思い。
　
どれも痛いほど伝わり、ぼくの気持ちはすべての登場人物にシンクロして、読み終わってもその世界から抜け出せなかった。
　
それぞれが抱える行き場のない思いが浸食して、ぼくの気持ちも暗くなる。
　
あの人が読んだらどんな気持ちになるのか、聞いてみたいけど、仲たがいしてからもう話すこともない。
　
ぼくも行き場を失ってる。
　

ひだまり

　
短い秋が終わって、すぐに寒い冬が来た。
　
一気に気温が下がって、衣替えも追いつかない。
　
去年着ていたフリースのルームウェアが見つからない。
　
捨てていないはずだから（たぶん）、見つかるまでは春秋に使っていたスウェットを着て、ふかふかの毛布と布団に「寒い寒い」と言いながらもぐりこむのも幸せ。
　
寒い時だからこそ、少しの温かみで幸せを感じる。
　
　
ここ数日、晴れた日は陽だまりが暖かくて気持ちよかった。
　
毎日穴ぐらのようなところで働いているから、一瞬しか暖かさを感じられなかったけど、
　
昼過ぎになると斜めに射す日差しが眩しくて、照らされている身体の一部の温度が上がるのを感じた。
　
　
悲しいときは悲しい歌が、楽しいときは楽しい歌が頭の中に流れる。
　
今流れているのは「ラブレター」。
　
「　あなたよ　あなたよ　幸せになれ　」
　
そんな風に他人の幸せを願うことはできないけれど、何かの拍子に頭の中で流れ出した悲しげな歌詞とメロディーが身体全体を支配する。
　
　
またあの陽だまりに包まれたい。
　

禁断症状

今まで普通にあったものを断った時に、取り返したい気持ちになったことはありますか？

例えばタバコ、お酒、甘いもの、読書など…

断ってから一定期間が経つと、無性に欲しくなります。
　
ハマりすぎて、このまま続けたら、それが害になるものだとわかっていたとしても、
　
さみしくて、つらくて、気になって、また欲しくなってくる。
　
それが、とても好きなものならなおさら。
　
どれだけ断てば、どれだけ経てば、忘れられるのか。
　
忘れられるわけはないけど。

夜中の思考

夜中に考えることは、暗くて、悲しくて、許せない昔の記憶。
　
ベッドの中で目を閉じていても、暗闇の中で覚醒した思考の中で取り留めのない悲しみだけが渦巻いて止まらない。
　
今日も暗闇で覚醒したまま、睡魔が訪れるのを静かに待つ。
　

かくしごと

良かれと思って隠していたことが露見したとき、今までの言動すべてが疑われることになる。
　
なんとなく隠し事に気づかれていたなら、なおさら。
　
残念だけど、いままでのことがすべてウソに思えてくる。
　

ひまわり

もう11月になるというのに、仕事場の近くで向日葵が咲いているのを見かけた。
　
時期が違うし、少し小さい気がするから向日葵じゃないのかな？
　
夏が終わって、短い秋が一瞬で過ぎて、まるでもう冬が来たような寒さになった。

通勤用に急いでコートと手袋を準備した。
　
３年ぐらいの間、つながったり途切れたりしていたことも、とうとう終わりを迎えた。

楽しいことも、イヤなこともあったけど、暖かい時間と気持ちを持てたことはいい思い出。

もう続けるとこはできない。
　
悲しいし、さみしいけど。
　
大丈夫。
　
また季節は流れて、同じような過ちを繰り返すよ。
　
誰よりもぼくが一番悪い。　
　
ありがとう。元気でね。

こまること

他人の気持ちがわからない自分に、本当にこまる。
　
さらに、自分の気持ちがわからない自分にもっと、こまる。
　

ズレ

人と話していると、自分の感覚との「ズレ」を感じることがある。
　
要するにぼくの中に「普通の人」とは違う異常な部分があるのだと思う。

異常は言い過ぎにしても、普通の感覚とはちょっと違う部分。
　
彼らが話している話題の何がおもしろいのか、
　
何にそんなに腹を立てているのか、
　
全く理解できない時がある。
　
　
だからと言って無理して同調しようと思わないけど、
　
正直に意見を言うと変な目で見られたり、
　
その場の空気を壊してしまいそうだから、
　
いつも「普通の人」のふりをしてしまう。　
　
そんな自分が気持ち悪い。　
　

ことばにできない

ブログを書きたいと思っても、気持ちをことばにできない時がある。
　
今がその時。
　
モヤモヤと取り留めのない気持ちが溜まっていて、吐き出したいけど形にできなくて発散できない。
　
ぼくはなんでLINEが苦手なのかとか、
　
わけもなくさみしい気持ちとか。
　
何かがぐちゃぐちゃと混ざりあっているけれど、どろどろしたまま溜まるばかりでことばにならない。
　
疲れているのかな？
　

あれもしたい、これもしたい、もっともっとしたい

①プライベートで大失敗をしてしまった。

 

自分の注意力のなさが情けなさすぎる。

 

この数日、やりたいことが思ったようにできなくて、考えなくていい、どうでもいいことを考えてしまう。

 

頭の中がモヤモヤしてたのも大失敗の原因。

 

②スキルアップを目指してトレーニングに時間を使っていたけど、家族はそれをよく思っていない。

 

自分としても、家族の中の責任を果たせてなくて、周りに負担をかけすぎているのも嫌だし。

 

でも、時間があれば自分はもっとスキルアップ できると信じてる。

 

もっとスキルアップしたいけど、できない。 

 

 

③サークルの集まりが活発になってきて、メンバーが集まって食事したり遊んだりする機会が増えてきた。

 

誘ってくれるけど、お金がないから行けない。 

 

みんなが集まっているところにいないのは嫌だ。

 

集まって何話してるだろう？ 

 

どんな楽しいことをしているんだろう？

 

取り残された気持ちになるから、できるだけ行きたいけど、お金がない。

 

④気になる人から連絡が来た。

 

嬉しいんだけど、嬉しさを表現できない。

 

好意を持ってもらえるわけないし、事務的な誘い、安パイとしてのブッキングなんだけど。

 

⑤前職の同僚が、ぼくの住んでいる街の大企業の内定をもらった。

転職を機に、東京から引っ越して来てくれたら嬉しいんだけど、大企業に決まったことに少し嫉妬する。

 

 

お金と時間があれば解決できるかな？